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你们努力生我努力逃

2019/11/09 来源:高碑店汽车网

导读

2017年,11月17日头很疼对具有一个私密的空间越发渴望那为何又要记录在我仅剩而反复的文字表达欲没有消失之前我想对自己

2017年,11月17日

头很疼

对具有一个私密的空间越发渴望

那为何又要记录

在我仅剩而反复的文字表达欲没有消失之前

我想对自己的生命状态做出记录

录入这些的时候

身体是颤抖的

我在怕

我很怕

可我想选择接受

用平常心去接纳

你们努力生我努力逃

嗜睡的状态很奇特

有意识与无意识的交错 你知道自己醒着 可你的确在沉溺

像是一点点沉入更深的海里

头很疼

对声音越发敏感

可早上起来的时候

在紧锁上房门的瞬间

迟疑之下拉开了窗帘 推开了窗户

虽然老旧的窗子发出钢铁摩擦出不愉快尖叫的声音

心里也没了多大的反感

阳光很好

可我没有半点出去晒太阳的欲望

对食品也失去了兴趣

幸而有水

忽然明白了1句歌词

“多想对水产生欲望”

但是进食带有强烈的反胃感与抗拒

你们努力生我努力逃

录了电台

一样也是对生命状态的记录

如记录花的成长

小学生所写的记录日记

有位主播说

这样的心情沉郁是源自于内心的不强大

是呀

我不够强大

我能给自己的强大只是记录这些

算是一种舒缓

与自我发现

或是自我排解梳理

我想选择接受

我就是很难受

就是很难受

仅仅是孤负与承受的往复

有人用身体的应急反应来解释抑郁

身体会自己做出选择

1.战斗 2.逃跑

我呢

你们努力生我努力逃

我想逃

棋子说

我们无处可逃

我不知道这样的记录是不是是求救讯号

是否是是在找寻出口

可我现在不想要出口了

我想要片刻的安宁与安息

我想沉寂

我将自己的浮躁与焦虑归结于外

逃避那些对生命的扼杀与逼迫

虽然大家都是无辜的

无所谓是我的矫情与做作从而加冕于他们的罪过

因此我又多背负了一层

今天是2017年11月17日

眼泪愈来愈多

会常常无端哭起来

只是很想哭

空想着哭出来就不难受了

我承认自己的软弱

一边逃

一边战役

逃是我的战役

头要炸裂的疼

我所受与他人之所受

我之轻

他人之重

我不知自己是否有任何立场 任何缘由 任何任何任何的一切是去说痛苦

乃至去谈痛苦

是惭愧的

一种愧对于所爱我之人的爱

可我只想

丢开一切的一切

单拿这份生命而言

它现在很不舒服

躲在屋子里

躲在内心里

正在挣扎的唐吉可德

没法免去

失去调理

是呀

我不会调理

这样的语气是一种无理与蛮横

我真的

如丧失

如不具有

如残缺

如无力

我照顾不好这只不安的生命

让它打扰到旁人

我也甚是不安与更加不安的不安

我不想推开你们

可我也没有力气再去拥抱你们了

我想以逃的方式保护你们

谢谢你们

今天

2017年11月17

继续活着

继续

继续

我知道自己被爱着

知道被爱着

我也在爱着

在爱着

我都知道

我的痛苦伤及所爱与付出爱的人

我能做的只是

给予自己与你们都安全的空间

……

……

……

2017年11月17日

我想要平稳的心情

我想要绝对个人的房间

我需要

我需要安静的平复

头很疼

今天是2017年11月17日

继续活着

屋外

树叶婆娑声

小提琴声

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